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les aventures d’une famille bizarre,et pas banale!!! Blog la lecture c’est bien Publié 2 avril 2009 dans tite M 7 Commentaires Hier aprés-midi le petit voisin (11 ans et demi) déclare sa flamme à tite M qui l’éconduit gentiment, l’informant (et moi par la même occasion) qu’elle « se consacre à ses études »… Jusque là… Puis elle a ajouté que, de toutes façons « elle préfère les hommes murs »… Tête du petit voisin… Quand j’ai demandé des explications, elle m’a dit qu’elle ne savait pas ce que signifiait « hommes murs »mais qu’elle avait lu ça quelque part et qu’elle avait trouvé malin de le placer dans la conversation. Tête de tite M quand je lui ai dit ce que ça voulait dire 10 ans, elle a 10 ans… ça va être long jusqu’à ce qu’on la marie re-naissance Publié 23 mars 2009 dans maman M 6 Commentaires Je suis re-née. Il y a quelques semaines. Une révélation. Une vraie. Celle qui vous change la Vie, qui vous reconnecte à votre moi profond. J’ai eu la chance de la vivre, pour de vrai, avec un livre. Ce livre a fait venir à ma conscience ce que me criait une petite voie intèrieure depuis que j’avais commencé un pénible -mais necessaire et finalement vital- cheminement intèrieur. Tant de personnes, tant d’évennements, tant de lectures,de rencontres, m’ont guidé vers cette révélation que je ne pourrais toutes les citer. Je vais me contenter de vous parler de CE livre: Blessures de femmes , Une approche médicale et symbolique des maux féminins Rüdiger Dahlke , Margit Dahlke , Volker Zahn , Francoise Périgaut Pour moi qui souffrait d’endométriose depuis tant d’années, au point que fin 2008 planait sur moi l’épée de l’hysterectomie, j’ai senti comme une urgence à prendre le problème à bras le corps. Une amie m’a guidée vers ce livre, j’ai un peu tergiversé, puis je l’ai commandé. Lorsqu’il est arrivé j’ai consulté l’index, trouvé endométriose. J’ai lu. Plusieurs fois. Puis j’ai regardé le nom des auteurs, me demandant s’ils me connaisaient. Tellement c’était moi qu’ils décrivaient… La prise de conscience a été brutale, mais non douloureuse. Juste des mots, enfin mis sur ce que je savais depuis longtemps. Je suis plus légère, là d’un coup ,dans ma salle de bains ou je me suis installée pour regarder ce livre (mon livre…). Quelque chose vient de s’enlever des mes épaules. Quelque chose qui y pesait depuis si longtemps.(toujours?) La culpabilité. Et au délà le sentiment de devoir toujours faire mieux, faire plus, JUSTIFIER de ma sur-vie, montrer aux autres (et à moi-même) que je méritais de vivre. Comme si le fait d’être differente me rendait moins digne de vivre… Peut-être parce que personne ne m’avait jamais dit le contraire… Epuisée. J’étais épuisée de toujours donner plus, toujours tenter d’être à la hauteur(de quoi?), essayer juste d’atteindre la perfection… Et bien sur c’était le contraire qui me tombait dessus… Et d’un coup, j’ai senti cette chape de plomb s’envoler… J’ai pu être moi, et plus seulement la mère de…le femme de …la rigolote, l’intello, l’infirmière… Juste moi. Une personne comme une autre, avec ses défauts,ses qualités, sa raison d’être. Aussi necessaire sur cette terre que n’importe qui, sans avoir à remuer ciel et terre pour cela… Une mère qui n’a pas besoin de toujours essayer d’en faire plus, de faire mieux, pour être reconnue comme telle. Je me suis regardée dans la glace et je me suis à peine reconnue. J’ai regardé celle que je n’étais plu, celle qui s’éloignait de moi, celle qui souffrait dans son corps, dans sa féminité, dans sa représentation. Et j’ai décidé que plus jamais. J’ai décidé de m’aimer. J’ai décidé que j’avais le droit. Le droit à tout. Moi qui ne m’étais jusqu’alors reconnue que des devoirs. Le droit d’être aimée. Par moi-même en premier. Le droit d’avoir raison, d’avoir tort, d’avoir mal, d’être heureuse, de rire ,de pleurer, de ressentir sans me poser plus de questions. Alors j’ai senti la carapace s’effriter autour de moi,tomber à terre sans un bruit et je me suis sentie la même mais differente, emplie d’une force qui ne devait rien à la rage, mais tout à la conscience de mon humanité. Et de puis je profite. De la vie, du soleil sur mon dos, de la caresse de mon chat sur mes genous, du rire de mes enfants, du désir de mon mari, et tout le reste s’en est allé avec la souffrance et la culpabilité, la tristesse, le remord, les regrets, la fatigue et la douleur. Enfin. je vais acheter… Publié 6 février 2009 dans vie quotidienne 3 Commentaires …ça!: et dedans j’enfermerai: -mon MP3 -ma brosse à cheveux -et mes ciseaux à ongles ah mais!!! oublier Publié 2 février 2009 dans l'absente 0 Commentaires Aprés tant d’années, chercher à s’aléger, déployer les épaules et regarder en face, sentir la morsure mais moins vive qu’auparavant, avoir parcouru suffisament de chemin pour ne même pas s’en culpabiliser, être capable de ne rien faire sans sentir l’habituelle torsion au ventre, se reposer, pleurer même parfois, alors que si longtemps le chagrin était trop profond pour trouver le chemin des larmes, déposer un fardeau trés aimé mais si lourd à porter, redevenir, un peu, comme avant, ne pas y penser pendant plus de quelques heures, sentir la douceur de certains souvenirs l’emporter sur la violence d’autres, réussir à accompagner la douleur des autres sans en être soi-même victime, en parler sans faire dans le mélo, ne plus compter, les ages, les tailles,les classes, accepter ce qu’on n’aurait jamais cru acceptable, remercier d’avoir pu en arriver là,enfin là… Oublier. Juste un peu. la fille qui lisait Twilight Publié 29 janvier 2009 dans les livres et maman M 8 Commentaires Et oui, en ce moment je dévore les 4 tomes de Twilight, ce qui donne lieu à certaines réactions assez comiques de ma part: -En passant dans un couloir mal éclairé du Lycée je vois une forme sombre avancer vers moi…j’ai tout de suite pensé qu’un vampire allait me sauter dessus ! ça n’était qu’un prof de math (la difference est mince me direz-vous ) qui venait me faire la bise! -papa M me tournant autour d’une manière qui ne laisse pas place au doute ,je lui suggère: « fais le vampire! » -en jouant au scrabble avec tite M ,j’ai réussi à placer les mots « sang » et » dent » -menacant papa M qui rechignait à débarasser la table « si tu ne débarasses pas tout de suite, je te mord jusqu’au sang » (ceci dit c’est efficace, il a débarassé!!!) Bref, j’ai bientot achevé le tome 4, je crois qu’il est temps! quand la nuit est bonne Publié 22 janvier 2009 dans ça réjouit! 2 Commentaires le matin est glorieux! c’était ma pensée du jour, cette nuit pas de cauchemars de Rikiki; pas d’insomnie de maman M,pas de ronflements de papa M ni de pissou nocturne de tite M, pas même un grattage de litière trés matinal de Horatio! Que ça fait du bien! et que c’est rare (trooop)!!! Maman M est du coup dans une forme éblouissante!!! YEAH!!! chou vert aux carottes Publié 14 janvier 2009 dans A taaable!!!! 2 Commentaires petite recette simple,rapide, pas chère, végétarienne et bonne Dans un wok (le mien est électrique), faire revenir un oignon dans un peu d’huile d’olive. Rajouter les carottes émincées (comptez une carotte moyenne par personne), et un chou vert coupé en fines lanières. Mettre 3 cuiller à soupe de sauce soja de bonne qualité et un peu de poivre du moulin. Laisser mijoter jusqu’à cuisson complète des légumes. C’est un régal! On peut mélanger avec du riz, ou déguster nature. Twilight:ouaaaaaah!!! Publié 12 janvier 2009 dans ça réjouit! et vie quotidienne 0 Commentaires Samedi tite M et moi-même sommes allées au cinéma voir: Je me doutais que cela me plairait, mais ça a été bien plus que ça! Je suis fan! J’ai (un peu) passé l’age pour hurler « Edouaaaaaaaard »!!! mais l’histoire est bien menée, les acteurs sont excellents, un vrai romantisme, et ce qui m’a le plus plu c’est l’ambiance, les décors du film, les couleurs de la forêt surtout. Du coup…je viens de commander les 4 tomes de la série en livres! Si vous hésitiez à aller le voir,n’hésitez plus et foncez! c’est grave Docteur?
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